我们常说，育儿先育己。那么，到底如何育己？
要真正“育己”，父母需要做两件事：
第一件事，是照顾好自己，找到自己的角色。这是前提。因为，一个真正懂得爱自己的人，才有能力给出恰当的爱。
第二件事，是学习照顾孩子所需的基本方法。也就是，我曾在我的第一本育儿书中强调的，父母必须要掌握能够读懂孩子的一些基本的发展心理学知识。如果你不能读懂孩子的“问题”，你就会成为问题本身。
上述两大方面，我在《爱，从读懂孩子开始》一书中，结合大量真实案例进行过详细解读。下文即选自我的第一本育儿书《爱，从读懂孩子开始》。本书同样也在静观育儿微店上架，感兴趣的父母，直接扫描下面的二维码进入购买渠道：
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有育儿问题，留言就好。
我认识一个女同性恋，最开始遇见她的时候，她告诉过我一小段儿时的回忆：
有一次，我狠狠地摔倒了，疼得哇哇大哭，爷爷和爸爸等站在不远处的门口，一堆的男人，没有人上来扶我。他们都在笑我。最后，我自己艰难地站起来。这个镜头，我一直都记得，特别清晰，现在想起来，心里似乎还有莫名的委屈。
我们俩聊天的时候，提及她的母亲，她都会说她和母亲的关系很好。可是平日聊天时她的讲述里极少有母亲的影子。后来她才告诉我，她母亲是个家庭主妇，但是并不怎么照顾家庭。关于妈妈的记忆，最多的就是妈妈坐在牌桌上打牌的样子。长大以后，她喜欢寻找妈妈或姐姐式的女性，贪恋她们所给她的温暖。而且，她对于女性好听的声音特别迷恋，是个典型的“声控”。相反，对于男人的声音，尤其是难听的男人的声音，特别抵触。因为这些男人的粗糙声音，就像她在回忆里那些在她摔倒后笑话她的那些男人声音一样，只给她带去受伤的感觉。
恰是母亲的缺席，让这个家庭中缺少女性特有的母性的爱和温暖，以至于给孩子的成长，带去了无法磨灭的伤痛，不得不用一生去寻找生命早期的缺失。可见，一个能够肩负起母亲角色的女人，在一个家庭中有多重要。一个女人在家里，向上连着父母，中间连通丈夫，向下养育孩子。所有的矛盾都可能聚集在母亲这里，母亲是家庭的调度，是各种关系的中枢，是活水的源头。
我同样也是一位母亲。对于父母而言，我们主要扮演照料者的角色。对于丈夫，我们不仅要是妻子，还要是朋友，是为了一个家庭共同奋斗的战友；对于孩子，我们则是他们安全感的主要来源。尤其学龄前的孩子，他们并不需要过多的说教，或者多少的物质满足，他们最需要的，是母爱。
然而，女人是情感动物，拥有独特的生理周期。生完孩子、成为母亲之后，女人体内的激素水平还会发生变化。所有这些都会影响到女人的情绪起伏。女人这种情感丰沛的特质，若运用的不好，会带她们以及她们身边的亲人走入疯狂的境地，但是如果运用合宜，则会是一个家庭最大的幸运。
从这个意义上说，在一个家庭中，女人的角色是最复杂的。她们注定要比男人早熟一些。成熟的母亲，必须要懂得管理自己的情绪，掌握爱的技巧，有超强的心理能量和良好的心态。当自己内在失衡的时候，先接受那样的自己。因为那些困难和那个无助的你都是正常的、真实的。要在各种考验中寻找到自我成长之道，来了大水，建一座大庙；来了小水，便挖一条小沟。大风大浪，是上天给我们的恩赐。每一次经历过，就要从中提炼出养料，从而真正地成长和成熟，最终成为一个女人天然应该成为的样子，从容而坚定。
唠叨的母亲和逃避的孩子
在积木宝贝早教中心，我曾经遇见过这么一个小女孩。她特别安静。当别的小朋友玩耍的时候，她只会站在旁边看，或者独自玩耍，从不敢走近人群当中。老师们想了很多办法都没能让孩子有所改变。当老师跟孩子妈妈建立了良好的信任关系后，通过深入聊天才找到了原因。孩子妈妈承认，自己在家里特别唠叨，因为总觉得有很多委屈。她说：
小时候自己父母就很少夸自己，现在自己为家庭拼命付出，就是想要获得认可，可是丈夫以及女儿总那么让人操心，而且完全不懂得尊重自己的劳动成果。看到刚刚擦干净的地板被弄脏，气就不打一处来，就会开始“训导”丈夫和女儿。只是，往往越说越打不住。丈夫一开始还会争论一番，后来干脆保持沉默，以表抗拒。而丈夫的沉默，愈发让自己觉得抓狂，无法控制自己的情绪。
这位唠叨的妈妈，身体内其实还住着一个受伤的小孩。这个小孩没有获得过自己父母的认可，缺乏自我价值感，非常依赖别人。她主动包揽了全部的家务活，把自己累垮，然后又去乞求别人的关注和认可，但是方式实在让家人烦恼，于是又把自己的精神快要整崩溃。
活在母亲唠叨中的小女孩，她的内心很脆弱，无法像父亲一样以坚硬的沉默去抗争，只能下意识地逃避一切。这种逃避甚至成为了孩子保护自己的一种方法，以至于在社会化发展的时候，她也采用了同样的方式，去对待陌生的人们。就这个案例来说，要改变孩子的孤僻，妈妈先要调整好心态，获得自身的成长。
强势的母亲和弱势的孩子
从心理学角度看，一个家庭也需要找到它自己的平衡。如果家里妈妈很强势，就意味着爸爸的能量被压制下去，并且变弱。儿子看见父亲总是挨批评的样子，会让他害怕女人，并且成长为一个懦弱的男人。女儿看见妈妈的样子，要么自己也变成一个强势的人，要么有可能找到一个强势的另一半。因为，孩子在家庭中会同性认同，女儿会认同强势的母亲，儿子则会认同弱势的父亲。
谈及强势妈妈的问题，有网友这样抱怨过：
我妈刻薄，挑剔，控制欲强，天知道我多害怕自己也这样。我妈向我们灌输太多爸爸很糟糕的说法。我哥跟我爸关系也很一般。可是他跟我爸真的很像，而且一直很没有担当，从来不愿意把自己放在做决定的位置。因为这样，即便将来出了错，责任都是别人的，自己则总一副很无辜的样子。老实说，我也有点这样，都是我妈，她自己明明也是废柴一个，却从来只会说别人什么都不行，现在结果我们真的都不行了。真是讨厌死她了啊！
我妈是个女强人，喜欢把自己的意志无形地强加给我。在她的约束下，我有强烈的自卑感，因为总不能让她满意。到后来，就变得疲沓，任何批评都无法触动我，变得底气皆无，碌碌无为。在别人眼里，我就是个庸碌的男人。
强势的母亲，毁掉的是一个家庭的平衡。不仅如此，母亲对父亲若存在太多愤怒情绪，经常动不动就批评父亲的话，这种情绪会转移给孩子，尤其会养出愤怒的女儿。这个女儿在自己的亲密关系中，极有可能会莫名其妙对男友或老公生气。
如中国那句老话说的：有其父必有其子，有其母必有其女。母亲的强势，打破了一个家庭原有的两性平衡，孩子在角色认同的过程中，就会复制这种不平衡，并且会将问题原封不动地带到自己的亲密关系当中去。
理性的母亲和淡漠的孩子
有一位妈妈曾经问我：
我是一名企业管理者，有一个儿子，今年四岁。我自认为工作能力不错，但也能兼顾到家庭。无论处理工作还是生活中的事情，我都不喜欢感情用事。我有自己的做人准则和做事标准，原则性很强。对待孩子也是如此。
当我的孩子遇到问题后，我一般都会帮他分析，引导他如何去解决问题。我觉得儿子在我的调教下，也都规规矩矩，特别乖巧。可是，最近我有点担心，因为儿子好像不太喜欢和我亲近，总觉得这个小孩子似乎在情感上偏于冷漠。罗静博士，怎么会这样呢？
这位妈妈，是典型的理性妈妈。理性不是坏事，它甚至是事业成功必备的一种品质。但是一个母亲，如果在教养过程中也过于理性，那么带给孩子的，就有可能是灾难。这样的妈妈养大的孩子，往往会中规中矩，但有可能偏于冷漠，且缺乏创造力。
因为妈妈剥夺了孩子解决问题的热情，扼杀了孩子自我创造的喜悦。母亲条条框框太多，对于错误的容忍度又低，每当孩子遇到问题，首先想到的是确保事情在他们预设的轨道内运转，把解决办法直接摆到孩子面前。这其实是这个妈妈自身的安全感不强导致的。
同时，理性妈妈喜欢对孩子讲道理，遇到问题的时候，他们的第一反应往往是“就事论事”，但却忽略了孩子的情绪和情感需求，因为他们认为哭也好，闹也罢，都不能解决问题。与其花时间哭闹，不如赶紧想办法解决问题。这是一部分成人在面对问题时采取的“问题解决策略”。这样好吗？
当然，对成人来说，只要适合就好！但孩子还处于心智未分化的状态，他们在面对问题时一定会先采用“情绪解决策略”。事实上这样的方式更有利于过度到问题解决策略。
如果理性的妈妈不接受孩子的情绪，认为孩子的情绪反应是不应该的，不对的，软弱的或者无济于事的，那孩子的情绪表达就会被压抑，长时间的情感需求不能得到满足，孩子就学会了放弃。
但正如我们所说，“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发”一样，事实上绝大多数人都会选择爆发。而没有正确引导的孩子，最终极有可能通过其他不适当的、甚至伤害自己或他人的方式表达内心的挫折和不安
